2006年8月13日

凌晨3点

鱼岛网吧包厢

和一个不认识的男人

跷着小腿  跨躺自动大沙发

17寸宽屏 

一瓶矿泉水

一副流氓装束

带着弟弟留出家门

一碗爽弊的沙锅面

4条小鸡腿

带着耳机

咬着口香糖

MSN上朋友都睡觉了

QQ上无聊的人太多

空间里

乱七八糟的更改

15号的机票

几个小包包

几个老朋友的相会

北京的兄弟们的期待

南京团伙的想念

半个月没碰电脑

对着电脑发呆

最近总是掉钱

刚才左眼又跳动一下

朋友一句

对不起。你不爱我。。。。。

电视上的我爱你

拉着妈妈的手

漫步在黑暗的沙滩上

静静的听妈妈说爸爸的傻。。。爸爸的可爱。。。

那天的下午

问了爸爸

我找一个跟你一样笨的男人好不好

深夜的海风总吹拂我的床头

总是不断的拨通朋友的电话

没有主题的聊天

没有目的的消耗时间

有幸福的想念身边的朋友

我多想让自己想起某一个人的幸福

 

心情一天天的在改变

安静的感觉好宁静

对于城市的喧闹刻意避免

浪漫的海岛度假屋还是没住成

好多年了

始终完成不了心愿

遗憾哦。。。。。。

晚上整理弟弟的衣柜

衣服比我多

鞋子比我多

袜子比我多

连内裤也比我多

 

 

 

 

  又过了一天

  回宁波的计划天天在推迟

   呆在南京除了睡觉还是想睡觉

   天气好人

   全身粘呼呼

   超懒的动

   老头回到南京了

   NND..真是有本事

   竟然当面示范---泡小妞

   周围的人都繁忙着

   还是喜欢窝在舒服的沙发上睡觉

  

 

 

 

 开始

 结束

战争

和平

一切的一切的误会

因人的私欲而起

不愿放手

可总往外推

最初爱的那么狂热

最后还是因现实平息了所有

我们都很脆弱

我们都很无能

一个人要看的更凄凉

看的越深

该努力

该追求

该得到了再也不放手

失去很痛苦

不想去面对

不是我的....请离我远点

是我的.....再也不放手

 

 

深夜了

心还挂念着

焦急着

想冲出门

却发现自己很累

胃有点疼

身子不想动

脑子空空的

这几天

与三强的交流很让人愉快

他让我毫无顾及的放释自己

他比哲懂事

听着他的爱情

我为他祝福

爱情总是专著着使人向前追寻

一个跟着一个

你爱我,我 不爱你...他却爱着他

捣乱复杂的父母关系

感情..家庭...中国的家族....保守...还是前卫

都限制着我们的成长

总是一次次伤了自己...

让自己绝望了

不去施舍感情的甜蜜

却又一个执迷不悟的人陪伴你身边

除了抱歉...还能说什么

那么多的抱歉

那么多的无奈

那么的现实追求

要的太多

太过于优秀

真不如平凡的相守一起的穷人

平淡.......

很严肃

该去面对....却也让人失败

 

 

我不快乐

强类的感觉不快乐

南京的雨总是飘忽着

望着灰色天空

无声的哀息着

虽然天天笑容灿烂

躯壳不停的因哲摇晃着

没有自我

飘忽着

心中没爱的感觉很凄凉

就如一手抓去

手心只留下亲情  --珍贵的友情

前段时间

心傲气着

不怕任何事物的侵略

我害怕寂寞

我害怕孤独

我更害怕冷言相对

女人的心总是寂寞着

因寂寞躁动着整个生活     

 事事不顺

是悲伤而引发

重重压迫

现实扭曲

女人好脆弱

发现自己不是那么强大

微弱着如只轻易能捏死的蚂蚁

耐心哭泣着

身体颤动着

心总是闷闷的

闷的想捶捶自己

亲亲自己

抱抱自己

是不是太孤独了

不知道要爱谁了

不知道谁值得我去爱

 

 

 

 

今晚又呆在酒吧里

人很多

环境还可以

美女多余男子

吧台上坐着丑男巨多

恶心的表情真让人做呕

遇见追随女子却苦闷的男子

痴情种没啥好下场

小八的来电先是欢喜后是愤怒

NND.什么女人不好找

找窝边的

吃醋心情郁闷极点

无聊呀

无趣

相机出现了毛病

今天真糟糕

以后决定

不理我电话的

统统不理三天。

哼.气死我拉

 

 

 

 南京这几天都是阴天

 偌大的公司只有几光人在

 安静的躺在公司的沙发熟睡着

人来人往的感觉很安全

喜欢人多却又安静的气息

有个朋友总是说

CK的拍摄多么希望拥有

快5点了

又这样浪费着时间

慢慢的感觉着时间的流失

慢慢感觉着空气中的安静

真的 好安静 ...

 

 

 

 

 

   一转眼

   回到江南快4天了

   从炎热的西安转达到南京

   一个暴雨的开始

  我踏入这片土地

  除了吃

  就是开怀大笑

  鸟在车上跑东[跑去

  时间过的很快乐,又觉得很慢

 发生的一切....没有感叹 没有想法

  如流水一浮而过

身体状况出现了点问题

让自己心思无法集中

脑海中没有任何事

拥懒的抚摩着自己浮长的肉肉

感受了男人摸女人的是怎样的感觉

漆黑的夜晚留恋昨日星空

生活很混乱

感情没定格

香水的余味无法平息寂寞

不需要谁来安抚自己

 

 周末的晚上

哥哥带着我们杀去了南京郊区啤酒鸭

好吃程度难以形容

狼吞虎咽

晚上去了南京代表的什么湖

美丽的湖泊不亚于西湖羞涩的美

回来路途中渐渐睡着

到家却发现自己脚又麻痹

这几天下来

吃了日本料理

南京有特色的小笼包．猪血粉丝　等等等

参观了南京的基督教堂

阴阴的天气

很舒服

却又显得那么无聊

至今没有逛街的欲望

只想身边有人

 

 

 

 

 

 

   昨夜不知何时睡下

   今日不知何时苏醒

   浴室水还是冷的

   硬着头皮冲洗

   换上尼泊尔衣服

   闲坐院子门口

   问候早安

   一块巧克力

   心情突高突底

   今日阴天

   比阳光来的温和

   总是呆在房间里

   有点浪费

    似乎很多事情确定不了

   又在自欺欺人

   总在轮回自己的步伐

   回味曾经的过去

   望着他人的幸福

   却嫌弃自己的愚蠢

  

 

 

 

突然忧伤了

突然害怕了

突然的掉泪了

突然的突然

我又感觉到孤独了

 

总是依靠着

总是拥抱着

总是触摸着

 

 

伤心着

笑着

心在腐烂着

呼吸很困难

心速好缓慢

 

不要告诉我什么

我不想知道什么

总是有那么多为什么

总是有那么多的肯定吗

总是总是总是一步一步回走着

 

 

本本说

你的西藏是忧伤着

你心总没有爱

你对什么都没有激情

突然想拍摄了

突然想表达自己的内心了

突然想让自己边恐怖了

突然觉得自己应该中毒了

 

 

     晚上八点

     天还很亮

     吃了28元的炸串

     是饿了

     还是想尝试所有的品种
     照着镜子-----黑呼呼

     看看小手----胖呼呼

     看看自己----傻呼呼

      院子里人好多

     聊天的声音饶着整个旅社

    今天又入住了好都人

     最重要的是看见几个白嫩嫩的香港仔仔

     终于有年轻人的天堂了

     不过院子里老头还是很多

     房间的热水打不上来

     在拉萨洗了一个冰凉澡

     决定了17号离开拉萨

     突然觉得拉萨挺好的

     吃的舒服

    住的也舒服

    各国的人物也多

    并且这里很环保

    可惜就是氧气不足----容易变傻

    1天没拿相机了

    感觉真好

    整天在消费

   嘎嘎噶........

 

 

 

 

　　朋友一大早去了寺庙观光

　　终于只有我一光人了

　　可以搞七搞八了

　　１０点出门

　　去了批发首饰店

　　终于发现我喜欢的首饰．有个性的尼泊尔裤子

　　不注意剽戏了店主

　　抱着满满一袋战利品去了多拉美多

　　抱了几本书

　　悠闲的躺在２楼的沙发上

　　边听音乐边看书

　　不时呼叫几个朋友，想念他们了

　　重生的感觉真好

　　又有勇气去其他高原地区折磨一下

　　昨夜的他他米软的不行

　　折腾了一晚上．都没睡着

　　可怜的同伴又让我折腾无法正常入眠

　　回来时坐着拉萨小伙的朗朗车

　　竟然收到３元也

　　我用迷死人不偿命的发音．甜甜的说了谢谢

　　嘎嘎噶

　　今天又是透明装超短裤

　　嘎嘎噶。知道自己在犯罪

　　我就是爱犯罪

　　嘎嘎

　　下午３点了

　　坐在房间的院子里

　　一个人真好

　　无论什么样的室，无论在什么样的情况下，也没有为什么．

　　今天总结的

　　

 

 

 

 纳木措归来

 海拔4800千米

天湖的景色真的让我心醉也让抓狂

极度感受到死亡边缘挣扎的痛苦

因海拔极高 草木稀少

阴天下雨

狂风袭击下

呼吸不畅,整个身子似如爆炸

头巨痛无比

我只想等天快亮

马上买车票离开这鬼地方

但现在只好如此

只能接受

 

 

 

我迈着艰苦的步伐.轻踏天湖

密布乌云.碧蓝湖边

海鸥停息岸边

宁静的夜色无人打扰

独自坐在岸边了望天空

真的触手可级

在我呼吸急促时----呼叫了主

高呼它的名

在我软弱时是主陪在我身边.让我的气息慢慢均衡

这次真的尝试到死亡边缘的感觉

让人心境的没有任何杂念

只有主

我哼着诗歌慢慢的等待时间的转动

并且再一次证明 了我的确与拉萨不符

2大宗教的冲击还是非常强烈

也荣耀的感受到自己是主的儿女

在这片高原地区度过一晚

过程很复杂,内心争斗很厉害.

却也让我克服了

 

 

早晨我用平静的心态观赏这片湖

好没  好美

做生意的藏族牵着马儿又开始了贩卖

昨天朋友为了分散我注意力.逗着马儿饶了半个天湖

2 个小时也..屁股都开花了

山上一定要带帽子

头会疼

食物非常的贵

小小的氧气瓶也要30

狗狗很多

却瘦的跟豺狼一样

卫生间还要收费

每次0.5元

次数多了.也觉得真TMD贵

并且不知道到底是公家还是私入了

 

 

那里的小孩确实好脏

还总粘着我

救命呀

那里什么都要钱

他们眼里只有钱

真让人伤透心了

[拍了一下他家的小羊还要跟我拿5元钱>>>>>
什么到底嘛

在山上认识了一帮从成都骑着车到达拉萨的

其中有2名是女的真是牛比

早层起来

见到2个大帅哥

真是没白来

并且出现的场景竟然是

海鸥飞舞中出现他的影子

哦也.

太帅了

迷死我了

嘎嘎..嘎嘎.总算没白来

中午10点了

他们等待游客的到来

这个时候

他们会排成一排

有的坐着

有的在领正件

只要不问我

骑马吗?都不会觉得讨厌

 

还有哦

这里可冷了

我穿了冬天的衣服

这小孩大概年纪也就十多岁

也开始销售马儿坐生意

汗.小孩子都变的不再可爱

这个害比较逗的

我喜欢这样的感觉

让画面美的没有想法

嘎嘎

 

这就是他们排成一大堆的壮观一角

太长了

镜头没那么广

空气很好哦

湖面因为风

波浪层层

\美哦

我就拿了条凳子坐着

站着太累了

 

 

等到2点

接我们的旅行团才来

等的好辛苦

等待

原来是那么痛苦 的事

 

等待的实在无聊

突然发现这匹马的主人不在

哈哈哈

我的搞怪事件又来了

 

这种状态极度帅吧

虽然我少了点女人味道

嘎嘎

可是很逗呀

 

车终于来了

后面还坐了4个欧巴桑

实在痛苦类

跟麻雀一样

把我的头都轰炸了

受不了了

还好

到了另一个景点

是天然温泉

嘿嘿

看看我又搞什么类

 

我2天没整理自己了

在山上跟当地人一样了

看自己糟糕成什么样子了

哈哈.融合到当地了吧

怎么没人卖呢

真是郁闷

 

现在我安全到达宾馆

今天睡的是他他米

软软的也

又没有想回南方的感觉了

哈哈.

回到拉萨

突然感觉拉萨好可爱

我好喜欢哦

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   终于有所变化

    去了布达拉宫

  阳光还是那么强烈

  暴露在外的肌肤油光油光的

  广场有点类似北京

  一大批北京.上海等城市的活跃份子

  骑着摩托一路赶到北京

  整记录他们辉煌的时刻

  我也跑去瞎凑热闹

  晚上还是去了,<多拉梅朵>喝完昨夜剩余的红酒

 

 

  从这开始

  我们认识了小爱

  身上只带6千

  过了一个月

   去了无数地方

   最牛比的是她把所有景点的票都逃掉了

   整晚对着天空的月色迷死人的说.

   你看....这月色真娆人

   另外一个朋友就搭话----不干点什么..真是有点可惜

    我拿着红酒幽幽的盯着月色

    小爱唱起了歌

     我们相约酒吧看球

     在这凌晨的喧闹中

     我们疯狂着

     我们喜欢着对方

   不段的喝酒

     拉萨其实不大

     来来往往的过客多了就陌生了

    而像我这样傻比在拉萨呆上4天的人

    还是少的很

 

 

    今晚认识了不少了

    说了很多话

    妩媚了N次

    挑逗着彼此

    哈哈。女孩也好色

    

太阳西下

云层布满夜空

等待光辉了拉萨显示它的魁梧

不枉牺牲晒黑等待你的出现

 

 

 

 

他们拍摄纪念

我来纪念他们

外家布达拉宫.

都有纪念价值

 

  

第四天了

谁不能相信

我竟然什么地方都没去过

布达拉宫没兴趣

都是佛教地区

根本没一点兴趣

每天问同伴

明天去那里

结果早上起来

还是什么都没有去

终于下定决心

明天一定要去木纳错

接下去直接走川藏线路

同学说

每个人去那里都是抱着满满的希望归来

我倒是睡的足足的归来

并且吃的肥肥的

 

 

 

 

凌晨1点

老头相陪

意外的让他的一句话给伤了

又意外的发现自己原来都不注重表达了

轻浮的话太轻易的飘出

却忘记了自己是个女子

修饰自己的形象

一场恋爱让自己堕落成什么样子

女孩子不想女孩子

大人不像大人

轻浮的一塌糊涂

为了自己而活

还是为情绪而活

拉萨

糟糕的拉萨

逃到天涯海角

都无法逃避自己的心

今夜让老头刺激了

而知道了要爱惜自己

闹了

哭了

笑了

世界没变

人也没变

是自己不甘心现实的自己

是自己不断打着自己巴掌

我什么都拥有

却总觉得自己什么都没有

我想要得到

却总得不到

总是远远盯着

却不知天已在下雨

伤害的只是自己.

 

 

 

 

整整一天

都关在房间里

不断往肚子里塞食物

不断的运动

不断的呼叫

救命呀

受不了拉

无聊的看着皇太子的初恋

男2号的帅气直让我想念宁波的朋友

救命呀

老是在烦躁

到了高原还是那么烦躁

看到雪山却摸不到

我要奔向珠穆朗玛峰

突然想到

我是来拉萨寻死的

结果吃的滚圆

一直叫着无聊

心态决对有问题

我到底想要什么呀

狠狠砸自己脑袋

一年比一年变态

 

 

 

 

 

 今天的阳光有点强

 下午12点从国际旅社迁移到北京人开始的地盘

房子是新干的

物品全部从北京运输过来

我选择了四楼

房间不是很大

可有很舒服的床

还有我喜欢的白色床单

窗户的蓝天美的人痴迷

这么好的环境

不管是白天还是夜晚

做爱的缠绵程度指数100%

总在角落里发现点享受生活的特色装置

就想着怎么运用与将来自己开设的旅店里

让我的情人偷情岛变的浪漫又风情

汗

快让我遇见喜欢的男人吧

哈哈哈...

看来56的话不是特别准

那里来的艳遇拉

真让我失望

 

 

倒是遇见色狗狗

见了我就跑过来添

在拉萨折腾了三天

从580---160---90  的价格

终于安顿好家

现在心情不烦躁了

改好好享受拉萨的食物和首饰了

我要开始做生意拉.

嘎嘎.

亲爱的朋友们..

我会把自己喜欢的首饰拍下来

如果你们喜欢.

可以呼叫哦

嘎嘎......我可以帮你们买.顺便赚点淘宝费

要不然.

我真要成穷光蛋了

 

突然躺下

重重的压在沙发上

犹如积压碰撞失去意识的快感

压抑的灯光

似的自己在朋友面前一点都不可爱

 

 

 

 

 

9点出门

 

 这里我第2天入住的国际青年旅行社

里面有很多好玩的

国际化的人

幽默的性格

个个都为了自由来聚集此地

墙面上总会写点很逗的文字

 

 

 

 现在才知道

 路途是幸福的

重点是痛苦的

怎么跟恋爱一样类

NND

2点多了

天气才跟大中午一样热死了

晚上8点了

天气又如5点的漂亮死了

路边的牛肉多的恶心死了

人的味道难受死了

让司机带路气死了

认识朋友无聊死了

大半天就消耗在露天的阳台上

环境很不错

味道很复古

小孩可爱又有特色

要求拍摄我提出脱光衣服我就拍

嘎嘎....害羞了逃跑了

认识了地址杂志的摄影编辑

上了7月份的杂志内容

一路晃荡了无聊拉萨城市

啊55555555555555555

拉萨...

我要草原

不要这破地方

救命呀

好看的男人也没出现一个

换地方入住国际旅行社

等待.......嘎嘎嘎嘎 ..

咖啡店里的小孩

名字很好听

可记不得了

 

 

为了这次路程

全国人民关注着

全国媒体报导着

广大群众盼望着

我在车里等候着

 

 

 

 

   晚上9点到达拉萨

   天黑是有点亮

   云很美

   火车站离城镇的路上

   湖面围绕

   景色迷人

   迷达拉宫竟然抬头可见

   入住在它的后半山

   房价巨贵

   头疼的厉害  高原反映让整个晚上没有梦

   早晨起来

   朋友已经在电脑等候

    还跟保姆一样为我四处寻找旅社

   让我感动万分

   哈哈。就差喂奶了

   拉看窗户

   从四楼望去

   天上的云就在直尺

   太阳休息

   正是好天气可以不用涂抹防晒油

   头还是巨裂的疼

  已感觉不到饿

  脱水非常严重

  啊哦.....小腰出来了。嘎嘎。开心类

  起来溜达溜达

 寻找小窝

  照片很多

  晚上有空再缩小

 现在的图片不处理就直接放

 都是那么漂亮

 实在太美了

 好几个朋友都要让我勾引到拉萨类。

哈哈..

 接受哈达的感觉..

 真的.真的。真的.很激动

 

 

 

 

 

这片云

在我们进入拉萨9点时

认真的记录片刻

只能看一眼

不再重复出现

 

第2天的早晨8点

天还是没怎么亮

已经进如了西藏地区

美国的车头缓慢靠近

踏入这片土地

让我兴奋的不知道什么就心跳

感觉超正点

 

当时的温度特别的冷

可是我感觉不到

一直在呼叫着

奔跑着

回来的时候才觉得头好疼

骨头好冷

早上5点时

草原上一片灰灰的

只能见到天上的星星

可是还是非常的美

一路上

跟个兔子一样跳来跳去

 

 

进入最后第3站

海拔3000

我早早就趴在窗户边

欣赏这激动的每一刻

这次的旅行

虽然有点不顺

总有奇迹发生

而6号软卧车厢总是出问题

一下没热水

一下空调坏了

一下门坏了

一下又堵水了

啊哦

工作人员晃动在门口次数称兄道地

 

 

对面的阿姨上车时带了好多的樱桃

我就有口福了

一路水果满满

搞得在车道上练习腰部运动

时不时坐在地上看窗外

第一趟首发车

什么都很干净

一点都不脏

工作人员个个精神饱满

微笑灿烂

我更加灿烂

哈哈哈哈

如果半天我不出现

他们还想念我的影子

 

 

晚上9点

已经很黑了

可感觉还是那么美

经过的是青海草原地区吧

拍了一组

不想重复放太多

挑几张喜欢的

这次的旅途并没有让我疯狂的喀嚓

很严格的要求自己

好片出的慢

没有关系

心情最重要

   

   2006年六月4号
   我登上第四次首趟到达拉萨的列车
   很高兴能入住软卧
   在这特殊的日子里
   软卧并不是我想象中那么容易得到
   半夜12点陌生的2男士闯入我们的房间
   朋友的疏忽没及时购换车票导致工作人员处理成未上车者
   同卧位置再次出售
   哦。。。。天呀
   当时气疯了
   朋友做事从未让我满意过，这次的旅行是快乐还是受气还真不可预想
   4人站靠与狭窄的车厢走廊
   列车机长等工作人员不段来往调节工作
   去往拉萨旅途的奇异事件刚刚开始
   我为2个不见奇遇的朋友拍摄起来
   在不懂英文的情况下相互笔画着
   时间闹的很晚
   我们最终没有更换地方
   保住了原来的小天地
   带着不愉快的心情入睡在晃荡车厢中
   回头想想我的态度过于激烈
   该说声抱歉
   却无声表示
    早上7点
   去看望了5号车厢的朋友
   啊哈。。。正拿着相机拍摄着窗外的风景
   路途还是有点无聊
   平静下来只是睡 只是吃
   房间的空调时冷时热 真是很糟糕
   同房间的是一对母女
   手头刚拥有了佳能30D
   最可笑的我竟然遇见一个追求法轮功的女子
   我的天。
    真是受不
    网络总是时好时坏
    带着帽子又开始打发这无聊的时间
    做梦睡觉是最好的
    啊哈。。。。
  

 

 

   猛烈晃动

   强烈感觉到整幢楼在扭腰

   房间的所有物体都发出移动声

   整幢的同学都跑出门发出恐惧的疑问

   感觉到楼在晃动吗

   最让我爆笑的是

   我静静的坐着

   享受这晃动

   56 蹲好马步

   随时做好倒塌逃跑工作

   一脸严肃的拉着我。

   快。。快。。。。

   不亏是敏感音乐体

   出去买了帽子 眼镜。裙子

    到处在议论

    原来唐山又地址了

    汗。

     唐山这地方呀。

     怎么建设

     都要摧毁

     时间快接近了

     行礼都塞了化妆品   补水 防晒

     还有夏天的衣衣。

     不知道能不能穿的上

      出发类。

    哈哈 。

 

 

 

 

   拉萨

   从未想过前往

   铁路

   从未想过开通

   同伴

   从未想过会是他

   相机

   从未想过是机械

   行李

   从想未想什么都不带

   为了拍摄而去

   当作度假而行

   想飘在大气层里

    想知道到底心里想什么

   想知道面对面的心

   想知道遥远他人的心

   想知道所有人的心

   周围的爱人们

   你们为什么总把自己的心袒露

   你们为什么总要用虚假的修饰自己的想法

   我迷惑了双眼

   我极力的想扒开从围

   不想遗弃所有

   却丢失自己

   我要飞了

   这次真的飞了

   我要带上最美的衣服

   我要带上最美的内衣

  我要带上最迷人的香味

  我期待着

  却又无所谓

 

 

 

  走到那里

  我都能触摸到自己

  而遗憾的事

  我离你们越来越遥远

  我渴望大气层让我无法呼吸

   我渴望窒息能带来震撼

 我想见到雪山

  想穿着白衣在那滚动

  我想大叫

  叫出自己

  让自己变的更伟大点

  哈哈

 

第3天

开始无聊了

网络时好时坏

进入海拔500米

我也没吸氧气

隔壁的小伙特别逗

飞澳洲的指挥着

接触了3天

疯狂的想卖相机

去看望拉萨的女朋友

外面的风景总是一样

还是拍拍自己来的舒服

 

 

 

 

下午5点

睁看眼睛

冲洗裤子

拿起一杯子

冲洗肠味

六月终于结束了

我却被宠坏在自己的世界里

反复无偿的情绪

无意间伤害了一些人

感到非常抱歉

也感觉自己迂腐的只沉静与商场

疯狂的购物却无知觉

是迷茫

还是无聊

没有目的

失去指标

不段的拥有

到底又怎么了

我很怪

怪的很善良

总以为是好人

却心肠很坏

我似乎腐烂了

太放纵自我

看不起自己

想知道这一刻

我需要的是什么

心拒绝回答

它失控了

我瘫痪了

年轻的斗志

年轻的信心

年轻的理想

都全部停止运行

很可怕

很可悲

不想让自己总在压迫里才知道活着

却在自由里渐渐死亡